Model es casi una lectora de toda la vida de Pandeblog, estaba recuperada de ana y mía pero ha tenido una grave recaída; después de insistirle durante mucho tiempo se atreve a contarnos su historia….
Ya tenía tiempo que te prometí escribir algo para tu blog, y justo ahora me llego la “inspiración”, probablemente por lo que me acaba de pasar.
Tengo 3 meses desde que recaí, y he bajado 13 kilos.
No se en que momento exactamente comencé de nuevo con este circulo vicioso. Tenía ya bastantes meses en recuperación, creo mas de un año, todo comenzó muy bien, mis amigos y familia me apoyaban, mi pareja también, empecé a subir de peso progresivamente y a despreocuparme por mi apariencia, de las calorías y de todo eso que me volvía loca. Durante todo el tiempo de terapia subí de 49 kilos a 66 (mido 1.73 sin zapatos) y me sentía bien.
Entre a la Universidad, y mis nuevos compañeros no sabían de mi situación, por lo que no tenían cuidado de decir cosas como “esa mujer esta gorda” y cosas por el estilo, aunque no me lo dijeran a mi ver la manera en la que se comportan con las personas pasadas de peso despierta de nuevo ese terror a engordar.
Un día platicando varios compañeros no se exactamente de que salió al tema lo de las chavas “atractivas” del salón, y uno de ellos dijo “Model esta bonita pero medio llenita”. Esas palabras retumbaron en mi cabeza por aquel chavo que me gustaba que me dijo eso mismo hacia ya mucho tiempo en la secundaria. En ese momento pesaba 68 kilos.
Una semana después fui a una entrevista de trabajo para ser recepcionista y me dijeron que estaba capacitada pero que me veía muy “curvilínea” para el puesto.
Estas dos cosas que me sucedieron no me tumbaron, seguía escuchando comentarios de todos alabando a las chavas mega delgadas y criticando a las que tienen un cuerpo sano, y digo SANO no gordo, pero la gota que derramo el vaso fue cuando tuve una cita con la ginecóloga, por razones que sobran aquí, y me dijo que me sobraban 3 kilos, seguía pesando 68, siendo que mi complexión es grande, y con muchas curvas..
Y de ahí comencé de nuevo, me decía a mi misma que era por salud, que si ya una doctora me lo había dicho era porque lo necesitaba, que así conseguiría el empleo que yo quería, que lo haría saludablemente, pero solo me estaba engañando a mi misma, convenciéndome de que tenía buenas razones para hacerlo. Por un tiempo solo hice mas ejercicio del que ya hacía y corte los carbohidratos, peor no se, y lo digo sinceramente, en que momento deje de comer de nuevo y empecé a vomitar lo que llego a comer.
Y aquí estoy, de nuevo, vomite un plato de huevos y un vaso de jugo que me vi obligada a comer porque estaban mis amigas en casa. Pero hubo algo diferente, esta vez cuando e provoque el vomito, mi cuerpo empezó a hacerlo como instintivamente al punto en el que ya no podía detenerme, comencé a escupir sangre y jugos gástricos a mas no poder casi me ahogo porque no podía tomar aire, tuve que taparme la boca con mi mano y literalmente tragar lo que quería salir. Ensucié todo el baño, mi ropa, mis manos y mis ojos no paraban de lagrimar. Al terminar me ardía horrible la garganta, abrí la boca para verla en el espejo y estaba completamente roja y llega de ampollas (perdón por pone todo tan explicito). Baje a tomar una cucharada de leche de magnesia para calmar la acidez, pero dos horas después me sigue ardiendo como no tienes idea.
Mi familia no estaba, y si me ven bajar de peso todos suponen que con las terapias se me quitará de nuevo el trauma. Pero solo se que desde hace 3 o 4 meses que empecé a bajar de peso ni el psicólogo ni nada me ayuda. Las personas siempre me describen como extrovertida y divertida porque siempre me la paso riendo y platicando con todos, pero en realidad casi nadie conoce mi otro lado.
Mi cuerpo cada día esta peor, se me cae el pelo, me da fría constantemente, mis uñas se ven moradas, por eso siempre tengo que traerlas con esmalte, mi piel se ve reseca, mi apetito sexual por los suelos al igual que mi concentración en la escuela, mi regla no llega desde hace 3 meses, y se que no estoy embarazada, y mi garganta destrozada, y eso que yo vomito 2 veces por semana a lo mucho, no digo que este bien ni que sea poco, pero hay chavas que lo hacen 3 veces al día, no me imagino como esta su aparato digestivo y su garganta.
Me mantengo ocupada todo el día, de 7 de la mañana a 1 de la tarde voy a la escuela, de 2 a 5 hago ejercicio, de 6 a 9 voy a cursos de psicología los miércoles y los viernes, los demás días entre semana trabajo como promotora de ventas para dos marcas diferentes, los fines de semana normalmente tengo eventos como modelo/edecan, además estoy escribiendo un guión de cine, y trabajando con un buen amigo mío que es director, en un largometraje, aprendiendo entre otras cosas a dirigir y editar. La tarea de la escuela generalmente la hago en mis ratos libres o en la noche, desde las 9 hasta que termine, y me acuesto a dormir como a las 12 o 1 diariamente.
Tengo casi 3 años con mi novio, el ya sospecha que algo anda mal, pero cada que me pregunta le cambio el tema o termino enojándome, y el poco tiempo que lo veo cuando estoy con el si como lo que me ofrece, tal ves por eso no ha quería meterse más.
Ahora te puedo decir con conocimiento de causa que la felicidad no esta ni el la juventud, ni en el dinero, ni en la popularidad, ni en la apariencia, ni en sobresalir en estudios o en cualquier otro ámbito, ya que a mis 19 años mido 1.73 y peso 55 kilos, trabajo como modelo y actriz, gano de 25 a 35 mil pesos al mes, tengo un auto ultimo modelo, 95 de promedio (sobre 100) en la carrera, tengo un novio físicamente atractivo que me quiere, tengo mas invitaciones a fiestas al mes de lo que muchos tienen al año, y mas pretendientes que todas las mujeres de mi escuela (SIN EXAGERAR NADA DE ESTO) y aún así me siento desdichada y completamente sola en este mundo.
Lo único que me reconforta es platicar con otras anoréxicas y/o bulímicas en un foro privado que tenemos (que NO es pro ana) en el que nos expresamos libremente con otras que nos entienden porque sufren lo mismo.
Lo único que me queda decir es que muchas de ellas como yo caímos en conclusión de que probablemente la recuperación de ana y mía, sería mucho más sencilla si la sociedad no tuviera esa idea de “belleza” que se tiene actualmente, se que no es el único factor pero muchas veces si el determinante.
Pande, gracias por darme la oportunidad de desahogarme aquí y perdona por hacerlo tan largo y dramático XD
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